“抽动的软骨”
告别原始生活伊始
竹木一2 发表于 2008-09-02 19:29:17
今天彻底告别了半个月无网络生活,还有三天的无电生活。
本是心情良好的去看《李米的猜想》,结果因其延期上映,我选了杜琪峰的《文雀》。天呐,我看得都要睡过去了……比《枪火》差远了……
看完垂着我的睡眼,在马路上吃冰淇淋,在广场上吹泡泡。因阳光太过刺眼,遂回到住处。
导师今天正式奔赴北京,我也要随之颠儿一阵子。哎,可怜我的导师招了我这么个孩儿啊……
把那些矫情的文字晒晒,这阵子心里真是辛苦啊。
2008-8-19
《赤壁》终于在我这里搞笑收场了。从7月10日首映至今日,我未曾细读任何影评,看了这个我也许只是稍感兴趣的电影。
呵呵,怎么说呢,很痴很香港。
那个钟爱枪声与白鸽的导演忽地拍起了历史,厚重的场面中根本摆脱不了生活化,也少不了戏谑与玩笑。
我尝试抛开历史,抛开那些历史人物在我心中的固有印象,唉,有点难,还是不抛了,就这么说吧:
赵子龙:实在太帅了。虽然他演绎的本应风度翩翩的赵云同学貌似一点都不适合骑白马,可还难挡这是整个电影里我最喜欢的角色;
曹操:奸诈气息,贪恋美色,笑容与眼神颇有《霸王别姬》中段小楼的韵味;
孙权:怎么我越看越觉得是《天下无双》里面那个皇帝的收敛版呢?;
周瑜:个子太矮了……智勇双全。表情还是酷似……嗯……笑的时候如《东京(韩城)攻略》,严肃的时候如《色戒》。还有,他扇的那东西是什么毛来?;
诸葛孔明:奶白小生啊奶白小生啊,怎么就这么年轻呀?难道是瑜看上去太老了?呵呵,他竟然也会骑马;
小乔:嗲嗲的台湾腔啊,啊,啊……感觉更像是《封神榜》中的妲己呀;
孙尚香:更像《天下无双》了……;
由此,这赤壁貌似还真是新拍的耶……
不过我除了对张震的角色些许失望,对梁朝伟前所未有的帅惊叹,其他也都还好。娱乐娱乐不必认真。
哈,对了,那些士兵高喊“胜利”的场景好像中国奥运的加油口号啊。他们坐船的那场也有传递火炬的架势的说。
一脉相承的白鸽,人性无比的大小将领,如歌姬的小乔,如“小燕子”的孙尚香,太过年轻的孔明,太过成熟的公瑾,太不威武的曹操,太过忧郁的孙权,太生猛的赵云,太没大脑的张飞,太搞笑的鲁肃,国语太不利落的日本外援……哈哈……
期待下回分解再次爆笑登场!
昨天舍友念了一晚上,公婆饼。说那真是一种好吃的食物。我好奇,于是今天也买来吃。
我抱着饼走在马路上,突然就想坐在那低矮的路崖上,将浓重的尾气作为伴菜。不过我没有。
我还是以一种看起来缺乏安全感的方式抱着我的饼。我希望可以遇见谁,然后让他看见我塞满食物时的微笑。
他会问:你怎么这么落魄?
我会开心:现在我和你一样落魄了,你能娶我了吗?
想了这些,竟不知这饼究竟有着什么味道。
我想吃臭豆腐和街角的烤鱿鱼。
2008-8-29
大学毕业已然很久,研究生开学在即。我却补了一件大学离别未竟的“事业”:送同学。
当我看着她进站,与我挥手后,自己转头走出火车站,竟有丝决绝的伤感。就是那种再见无期的伤感。于是我漫无目的的逛荡,从音像店到书店。
音像店不再是从前的模样,而书店被错综的脚手架包围,触目触心。
我喜欢与图书邂逅。就像遭遇一个好听的声音,钟情一个心仪的人。
一本有着很多朋友的死磕力荐,有着多重身份的作者,有着简单不浮躁的封面,有着“关于爱情,关于生活,关于音乐,关于梦”,有着我想刺探与参与的圈子。——《简单未遂》
北京地下的黑话,臭贫,那么亲切又那么遥远神秘。
无奈的人都文艺,失落的人都艺术。那些贞操,烫手的梦想刺痛了我,伤害了我。
我的脑子本来已经堵塞不堪。现在更被脏话,迷茫,现实充斥纠结。舌头好像被系住。语言分崩离析,化为粉末呼出身体还是化为液体注入血液,不得而知。总之,语言碎了,融了。
总之,我今儿看了这本让我巨颓也巨爽的书!
故事之所以为故事
竹木一2 发表于 2008-08-07 01:30:39
“把往事写成故事
把故事写成歌
讲述你记忆深处的人
讲述留在你心底的故事
请给我讲个故事,作为对一去不返的岁月真心实意的纪念
说出你的故事,唱出你的歌”
1995年
筋骨:
ps:名为虚构,若有雷同,实属巧合。
骑着车不知道能走多久
不回头一直向前向前冲
这生活没想过什麽理由
埋着头就去作从来不担心
会失去什麽
我的未来生活是否梦想依旧
写下某些回忆永远不想遗忘
喜欢或不喜欢被爱或不被爱
都无所谓啦就勇敢的接受
点点头我要做我自己
跟我走我要一直看着你
只有往上不停的生长
我才能看到幸福的阳光
点点头我们要在一起
挥挥手相信这一分钟
带着你的祝福现在就出发
一定找到幸福
080718
竹木一2 发表于 2008-07-19 00:16:31
"proposed"
呵呵,娘一向坚定看见自己要什么,无论怎样,顺应自己的心就好
在家的我,身体总会觉得异常的“娇弱”……精神萎靡,说话无力
今天坐在爸爸的自行车后面,看见月亮圆圆的缺了一块,好似嵌进墨蓝的天布中,也好像被谁轻轻拥抱着。我紧紧抓着手上的红色袋子,看着随风的影子。
很多天了,三架直升机不停在我们这片区域盘旋,不知道干什么……吵都吵死了……
于是这片的居民们,最近喜欢摆出“人墙”的姿势仰头望天……
哦……我的导师终于想起来要找我了
第一次觉得也许我的偷懒,给自己带来了多大的压力和痛苦……暂时没有改变的意愿
我要抓紧去补牙……
理发。
竹木一2 发表于 2008-07-14 23:03:25
妈妈看着我的日渐长发,盯着,说:“你还真是不适合留长发诶,像野人……”
我伟大的母亲就这样打击我本就没多少的长发情结……于是今天与她同去理发。
没有换店,照例去了上次那一家。尽管,其实,我很想去那家名叫"K&J"的韩店。
这次才发现,这家店里掌刀,洗头,都是男的。
“坐这里吧,剪什么样?”
“嗯,剪短就好,看着剪吧。”
他拿了毛巾,帮我擦还在淌水的头发;他问了我头发分开的方向,看了看镜子中这个将要动手的发型;他拿着剪子,夹子,梳子,开始理发。
我们没有聊天。
我开始走神:
如果小雨是个理发师怎么样。~我是他的客人,腼腆的看着镜子中我喜欢的那个他给我剪发。我们也许交谈,也许沉默。他那双喜欢打碟的手,是怎样让剪刀飞舞
我,理发的时候,从未遭遇过温柔的手。他们夹住我头发的时候会蹭到我的头皮,他们拨拉我头发的时候会抓到我的脸,我从不吭声。只想一天可以等到一双温柔疼惜的手,掠过我的发,掠过我的笑。
美丽童话编织未果,头发剪完,头型未变,生活依旧。
080713
竹木一2 发表于 2008-07-13 15:00:21
呵,今天在评论中兀的看见了“摇滚”。
摇滚,心,沉了一下。
多久没听过了,似乎很久,或者也没有多久。
自从:我从网上看了彭坦在武汉的演出视频,我把MSN的签名改作“生活不是一场表演,我却总期待一场健康的暴动”;我在KTV再也不唱信的歌,我终究错过苏打绿在北展的狂欢;我的CD机被扔在抽屉里,光碟被冷落在厨子里,MP3里面尽是温婉的声音;……我很久没有让自己的耳膜,眼睛连同身体与灵魂一起兴奋起来,爆裂一次,很久很久了……
我整天为自己的未来担忧,那嘶吼也不能让我安静与慰籍,这,太可怕。
我忽然觉得,这,太可怕。
VOX,汗透的彭坦,连键盘都在跳跃的强烈节奏,我还记得,没有在现场的我,也感到很High!我迫切的想要融入那片黑暗,疯狂喊叫。只是,至今我还在原地恐慌……
暴动,暴动,我需要暴动。
想重新开始,注入一些声音和力量。
今天有个朋友告诉我他想死。我问他对死亡有什么要求,他没有回答我。却反问我。我说:
我比较怕疼,所以最好无痛死;但是我又比较喜欢死亡是鲜红鲜红的,所以最好无痛又能流很多很漂亮的血;然后得留全尸。
我觉得自己要求太高,所以基本放弃死的念头。
就在我为他的情绪小小担心的时候,他告诉我他要去吃饭了。
好吧,能吃就好……~-_-|||
广播,好像回家来,也没有好好享受。那档黑夜的节目我已错过无数,桃子姐姐的声音和故事已好久未伴我入睡。不过昨天,我又开始听反波了。平客总能让我思考,看到现实中的现实,嬉笑怒骂。
就在这不知道多久的日子中,我喜欢便利商店的那首歌《钥匙孔》。
简单不是生活
我们无法拥有那把开伞索
转动你的规则
让我们搭上那班幸福的列车
犹豫中停泊再穿梭
记忆的旋涡中我沉默
你有你的决定
我无法为你做最后的选择
我只在乎结果
在你们面前我会代表着什么
犹豫中停泊再穿梭
记忆的旋涡中我沉默
他已经飞了
他已经飞了
简单不是生活
我们无法拥有那把开伞索
转动你的规则
让我们搭上那班幸福的列车
犹豫中停泊再穿梭
记忆的旋涡中我沉默
他已经飞了
他已经飞了
他已经飞了
他已经飞了
继~~~~~~~续~~~~~~~
竹木一2 发表于 2008-07-08 01:22:44
由于牙齿痛,我睡不着。
昨天早上九点醒来,十点出门,傍晚七点回家。
家,公交车,马路,M,马路,折扣店,电影城,马路,车站,公交车,家。
上一篇日志说我本月要去那个超大影城看电影,结果今天就逮到人请我啦
《全民超人汉考克》,还不错啦,表达观点很奇特:亲近的爱,会让我们变作普通人,会受伤,可是为了人民的安定,社会的秩序,我们要发挥我们的超能力。
在感情上,有一点感动。可是还是觉得只有那个没有安全感又“高高在上”的民族会拍这样的片子哈~
影厅太大了。不习惯,没有外面看上去那么好。也许是我习惯了那个小城市的小小影厅,也许是今天座位离屏幕太近了,反正里面感觉一般,也没豪华到哪去~
倒是发现进口和出口在一起,估计下次可以买一场电影的票,看完当天所有场再出来,嘿嘿
晚上,爸爸妈妈都睡了,我开始自己的网上生活。
聊聊天,送大家都去睡觉,于是想又来写篇无聊的文字。
家乡和首都的车次现在有如公交车般方便,改天去转一转,嗯,就这个月吧,呵呵
今天也不是特别的一天。
流~~~~~~~水~~~~~~~
竹木一2 发表于 2008-07-06 23:45:36
略去开场白~
妈妈昨天说郁闷,今天早上要拉我出去逛街,于是我上了七点半的闹钟,虽然我是凌晨两点半才睡的。
结果今早在朦胧与挣扎中,按下无数次闹铃,还是在十点半才勉强爬起来……妈妈已经自己出去了~
于是自己继续在家窝着~~~~~~~
收到小本的短信,丫正在去往祖国首都的火车上,途经我家乡。要他来找我玩,他说时间太紧,估计没空。于是我丫一人儿躺床上琢磨着要去找他,想来想去,这星期貌似我也没空,要去到首都和家乡中间的城市一阵子。其实,还是在时间紧的时候我懒得折腾
于是还是想着回头再聚吧~~~~~~~
上网,看了看照片,还是一切凌乱。
妈妈说晚上去超市,我说好。
穿了干净的粉色,干净的白色中裤,干净的adi鞋子,照着镜子:我丫真干净。
出门的时候,太阳还没有下山,等车的时候,我浑身难受。不过回家这么久,才又呼吸到真实的空气是什么味道。
马路上,我坐的公车和另辆公车互相挤兑,受害的是我们,在车上东倒西歪。
超市的冷气,超级冷,我一个劲儿哆嗦,不过一会儿就适应了。
那些零星的小店里,惹人喜爱的东东不少,我没有花钱的欲望,这是我的优点可能。
超市里结帐的人超级多,和以往一样,一度让我以为这里的东西都是不要钱的,大家疯狂拿,却都被堵在出口。我看着我们的购物车,觉得东西不多,账单却很惊人,竟然随随便便就有两个零。买了追忆童年的“郁美净”,想要尝试的"ABC",白色的内衣还有红枣酸奶和"Zero"。
出来,已经没有车回去,于是步行回家。嘿,我就知道要走路,特意穿的运动鞋。
抬头努力看见星星,我很开心,我已经很久没有自己发现过亮亮的星星了。
顺便去那个我还没去看过一次电影的影城兜了一圈,天呐,人山人海!!!
又让我误以为是电影免费场
我看着那些排队的男男女女,决定我这个月得来看场电影。
电影城外面有一个地下篮球场,虽然一般简陋,可还是有很多自以为很帅的小孩子在“玩耍”,没看见我喜欢的。
奥体中心晚上亮着“鬼火”,倒是比白天看来有一丝生气。“同一个世界,同一个梦想”领着五个“福娃”,亮得耀眼。
我走在盲道上,没有邂逅一个盲人。
妈妈,嗯,在我旁边。可是我们真的没有什么话说,或者说她说的话我都不爱听,也不想顶撞与争辩。她是对的,就让她自己说吧。她总会问我,为什么我不爱和她说话,呵,谁知道呢。我丫其实很惭愧,想着自己同学和他们妈妈的亲密,我会反省,可是每次都沟通失败。
于是我选择顺其自然~~~~~~~
"Zero"很难喝。先是泡沫的味道,对,就只有泡沫的味道;然后因为是无糖的,却反而做的更甜。从前我喝可乐觉得像中药,今天喝着更像红糖水
看着马路对面生硬的高楼,小格子里的暖黄;看着高架桥快速路两边短短的白光;看着呼啸呼啸的汽车;我觉得孤独。
同时,我想到那句话“你走上我的尸体就看见下一个死亡”。
于是我想回来写这篇流水帐~~~~~~~
今天并不是特别的一天。
前序别序
竹木一2 发表于 2008-07-02 15:50:45
回家几天了,我竟然都不记得了。
毕业纪的序一篇接着一篇,始终不晓得如何开始正文。其实,也许,不需要正文。
这两天一直牙痛,吃东西就会痛。毕业,好像牙痛,也好像脚上那一片不知道何时消失的青紫。
我懒懒得不去看牙,于是少吃东西。可是,牙齿已经黑了,任凭我不管它,它也已经坏掉了,会时不时地提醒我。那毕业呢?不管我是不是还留在那个大学的城市,不管是不是还有那么多的人留在和我一样的城市,不管我是不是胆小逃避急匆匆的溜回家里,不管我是不是不愿意说再见,不管我是不是不愿意说改变,不管我是不是不愿意谈珍重,我们毕业了,于是各奔东西。
我没有让自己的眼泪肆意。不知道为什么,像惩罚,我不让自己的眼泪流下来。我在家,想着他们,想着宿舍的凌乱与相拥。难过,就仰起脸,睁开眼睛,让那模糊视线的液体生生蒸发。我发信息给我的朋友,告诉他们没关系,一切还是阳光灿烂。
我想念着我的宝贝,在家恍然觉得我们的距离遥远,想着她之前要去香港的时候,我同样的伤心,那一年还有小鼠的毕业和小本的“出嫁”。我以为那是我大学的毕业,我以为当时我已经用尽了伤感。可是,那不是。
在家整理照片,一遍又一遍的看着我录给小文的视频,于是开始了间歇性的心情纠结。我下一次再那样看见小文的微笑和美丽会是什么时候呢?放假回去的时候,不会再放下行李的一转眼,跑去隔壁的宿舍,大喊她的名字,毕业,这样的分别也许是最痛的……
大家在校内上,不停的贴照片,不停的说再见,不停的发日志,不停的改状态,不停的加好友,不停的送祝福,道珍重。毕业,我们离别,好像我们又相识,只是已经没机会再好好在一起。我静静的看,偶尔的抽痛,躲在自己的窝噼里啪啦。
今天早上起来,发现前两天脚上蚊虫叮咬的青紫莫名其妙消失,毫无征兆,并非循序渐进。那毕业呢?这个季节总会过去。我们去上学,我们去工作,然后我们的生活在各自的天空再次绽放。我们偶尔联系,我们总是相约见面,我们总是惊喜万分的接通互相的电话,如果还能有偶遇,呵呵,那就是我们之后的平静生活。毕竟现在的离别,不是永别,呵。
我,干干净净的去到那个城市上大学,想再次离开,干干净净的去另外的城市生活,结果没有成功。我懒懒的,不情愿的,再等三年。
Can you hear me?
竹木一2 发表于 2008-06-10 13:22:14
http://fifid.com/review/1014515/
Listen,Can you hear me?Yeah^_^No more, no more, just listen.
By heart, please.
《August Rush》。泪流得无法控制,我从未害怕结局不够完满,只这一次一直在祈祷,他们,相见必须。
我曾标榜着对遗传的厌恶。可每次看到那些天赋的延续,便感叹生命的奇妙,心里微微笑着,赞叹这伟大的美丽。那是灵魂注入血液,强大而感动。
就这样,就这样,语言太过笨拙,请你闭上眼睛,听听我心里的澎湃。
前序续
竹木一2 发表于 2008-06-05 22:27:01
没有儿童的儿童节
竹木一2 发表于 2008-06-01 21:32:43
还是应该说一句,给小朋友们:儿童节快乐!
