“抽动的软骨”
轻微但挥之不去的忧伤
竹木一2 发表于 2012-01-23 02:51:35
这应该是我第二次在天津过年，上一次是高考那年。那年只有我和妈妈两个人，今年我们三口都在家。
其实挺幸福的，但是也有隐隐的哀伤。这种哀伤浅浅藏于表面之下，一碰就一汪水。
爷爷是去年年初的时候离开的。我对爷爷没有什么特别深厚的感情，爷爷就是爸爸的爸爸。是爸爸总不能放假在家陪我们的理由，是过年必须去看望的却说不上几句话的亲戚。好像这么说不太好，不过确实是这样的。
以前的年在廊坊，在一间有两张单人床的几平米小平房里，盖两床棉被一床毛毯还是觉得冷……当然我也不是不习惯，毕竟大学里也没住过暖和的窝儿，不过真的总觉得每年都过的可怜兮兮……
我也不是不会在看见爷爷一个人站在平房前面送我们已经开远的车时感到心酸落寞，我只是更想和爸爸妈妈在一起，希望长长的假期里不是总只有我和妈妈。
今年我们确实在除夕的时候窝在了自己的家里。我心里却为爸爸感到一丝伤感，我对电视里一切关于“回家”“父母”这样的词汇敏感，因为爸爸已经没有爸爸和妈妈了，爸爸没有一个在过年必须回去的地方了，我特别心疼爸爸，可是我好像不够温暖也不够有力量。爸爸毕竟不喜欢我要在他的羽翼下做一辈子不懂事儿的孩子。
大概从爷爷走后，这种感觉一直在。在爷爷的葬礼上，爸爸抽泣着，我站在他旁边抓紧了他的手。我觉得爸爸除了我和妈妈已经没有别的亲人了，没有了宠他的妈妈也没有了倔强的爸爸。
喵呜……
祝父母身体健康，开心快乐！
迷恋产生的时候阻碍大脑的思考，于是我是情商低下的动物
竹木一2 发表于 2012-01-07 21:24:55
除了诸如梁朝伟、吴彦祖、周迅等等这些我一见钟情的演员，还有另一拨儿演员，是他们的某一个角色让我中意了他们并进而爱上了他们之前之后的各种角色及其各种周边。比如《美丽的日子》里的李秉宪，《极速传说》里的张孝全，《春光乍泄》里的张震，《Love Shuffle》里的松田翔太，《蓝色大门》里的桂纶镁，《让子弹飞》里的危笑，《学警雄心》里的谢天华，等等等等。
又比如《请你原谅我》里的吴秀波。
先说说《请你原谅我》这部片子，片头制作的最好，素描，水彩，鲜活片段，带着年代里的文艺感。然而这部剧的叙事风格实在不怎么高明，且着实冗余拖沓，电视台每天两集的进度几乎什么事情都说不明白，毫无进展，且时间的跨度也经常不清不楚，有时候会分不清是隔了两天还是两年。一些行进中的片段更是拍摄的粗糙，背景做的奇假无比。然而而，这部跨年剧还是在最后深深将我打动。
首先说是什么支持我从这么繁冗的剧情里坚持到最后的感动：一、我喜欢董洁；二、徐天的发型简直太适合吴秀波了，有帅到可以被痴迷的地步；三、费兵、唐菲、徐天老爸这些非主要演员都有足够出彩的表演；四、除却情节的拖沓，戏中敏感的年代和弥漫着的色彩与气息是吸引我的。
再说赚足我眼泪的几大场景（按时间顺序）：一、在从广州开回西安的夜间火车上，何佳靠在了徐天的肩膀上，徐天唱起了《采红菱》；二、徐天知道了小晴是自己的亲生女儿所回忆起的片片断断，徐天见到小晴时候送她礼物那个场景与简单的对话；三、徐天入狱前被小晴叫“爸爸”，犹疑后确认的伸出大拇指；四、徐天入狱前在鼓楼那个即将被收回的院子里找到脏兮兮的何佳，当何佳说出那段心经的意思，徐天流泪说出的“真好”，还有“你等我，等我出来娶你”和指着心口的认真“洗不掉，录在这儿了”；五、化着如同雷震子浓妆的徐天与何佳，在刑满人员释放汇报演出上再次唱着《采红菱》……
进而说我是为什么这么喜欢徐天：也许是因为他身上或多或少的浪子细胞，这种细胞无疑是男孩子对女孩子的吸引，他什么都无所谓，他也什么都不在乎；也许是因为他矛盾的性格，他放荡着，洒脱着，却也孤独着，迷茫着，他可以念着那莫名其妙的心经赶走焦虑，却从来不探它确切的意思，他说他没有朋友，他也被说不会爱，没有爱人；又也许是他爱情的丰满和真实，他心里装着吴晴，却还是分开，他心里爱着梅果，却还是不忍向前，他终于爱上了何佳，于是他可以正常生活了；还也许，我觉得自己像徐天，都是属于在现实中活得太虚的那一号人，所以我也特别期待着张嘉译多说些算命的话让我明白明白。于是我在嘀咕上说，无论男女，无论他或她，是个天才或者是个仙女儿，一旦需要结伴过日子，还得是找个能落地儿的人。我也说，真正的成长在于可以“脚踏实地”，在于知道如何爱，如何给予爱。
关于梅果：
结尾处的字幕“梅果去到美国之后渺无音讯”，难免是心酸的。吴晴，有陆秦生接着；费兵，有唐菲接着；徐天，有何佳接着；于是在这样的大团圆结局中，梅果离开了她爱的人和爱她的人，注定是要杳无音讯的吧。
关于那些台词：
——有感情是很危险的，感情专注于一件事或者一个人的时候就更危险了，因为事会结束，人会走。
——算命都是假的，算命的随便说一句，听的人心里会对应，心事越多，对应上的概率就越大。心境专注的人，不需要算命。
——
揭谛揭谛，波若揭谛，波若僧揭谛，菩提萨婆诃
那你知道它的意思吗？我知道它的意思
它的意思是，去吧去吧，到彼岸去吧，走过所有的路到彼岸去，彼岸是光明的世界。
真-好-……
豆瓣论坛上不谋而合一击即中的评论：
sparrow——
徐天活得不够现实，错过了吴晴，错过了梅果，最后要靠何佳才能踏踏实实生活；一个女人的史诗里，欧阳萸也活得太理想化，最终还是靠田苏菲保全了幸福。太虚的人得找个接地儿的，这才是他们的岸，才能在这个真实的世界里保全自己脆弱的心。
理所当然爱上的歌儿：采红菱 你的微笑
由于《请你原谅我》的衍生效应，我开始扒翻吴秀波的各种周边。听了他在东方卫视跨年上的演唱，更是义无反顾找到了那张唯一的《爱之战》专辑，毫无违和感的深陷其中。
每次当我在某个人的过去找到与我自己现在的契合点时，便会生出对未来的期待。因为喜欢他或她的现在，于是我便会相信有一个光明的彼岸等待着我的到达，不管那是30岁还是40岁，我会在这种相信中怀抱希望，坚定无犹疑，沉心静气。
于是由徐天开始进入了对吴秀波的迷恋时期。
曾经一个人走过
也曾经一个人哭过
关于那过去太多的往事
究竟要向谁诉说
好想给你拨个电话
突然发现忘了号码
虽然曾经无数次我用它
寄托对你多少牵挂
在你黑黑的长发里
写满我疲倦的悔意
在那些青春忧郁的日子里
多少欢笑与哭泣
望着你动人的眼睛
问了个很傻的问题
我问你到底有没有天长地久
你说你也不想分手
感激你还能够让我哭
感激你还能够让我痛苦
能让我找到一点点真情
虽然你已不爱我
感激你还能让我哭
感激你还能让我痛苦
这对于已经麻木的我
是期待已久的幸福 虽然你已不爱我
亲爱的为什么你也哭了
难道我们的伤心还太少
如果你真的是一心的为我好
就情你再对我笑笑
也许我们经历的太早
也许那时侯我们还小
也许我们有一天我们也会后悔
忘了一些反而更好
感激你还能够让我哭
感激你还能够让我痛苦
能让我找到一点点真情
虽然你已不爱我
感激你还能让我哭
感激你还能让我痛苦
这对于已经麻木的我
是期待已久的幸福 虽然你已不爱我
oh baby 让我们笑笑
把一切忘掉
2011最无聊：
竹木一2 发表于 2011-12-28 12:27:44
在大家相对无言的时候，或者对着手机一个话题告一个段落的时候，小迷经常会像个赖皮的孩子一样，说：来，讲个故事吧。这样的话语一出，印象中会出现三种场景：
“我不会讲故事。”“哎呀，讲一个吧”“不会讲故事。”……
“从前有座山，山上有座庙，庙里有个老道讲故事，讲的什么故事呢，从前有座山……”“讨厌，真无聊，好好讲”“我不会讲故事”……
“从前有个小孩儿让妈妈给她讲故事，结果第二天，她死了……”……
当然，第三种那么贱的回答只有一个人跟小迷说过~
小迷最爱听故事，也许这是当时每晚听“1068夜航班”养成的恶习，在夜晚，小迷不爱听歌儿独爱听人说话；小迷也写故事，用第一人称写别人的故事，更投入，用第三人称写自己的故事，更清醒。只是小迷的故事大多不是完整的，通常是铺陈开情绪却草草收尾，甚至不知道怎么收尾，停得久了，便没了起初的那份故作文艺的哀伤。
2011年小迷觉得自己最白痴的举动是看新还珠的大结局时候，见锥子脸的五阿哥奔跑向拉着小提琴的老燕子，竟然还会泪流满面，那些无人逼促的眼泪让小迷觉得自己傻透了，也不知道到底触了心底的哪根神经筋。
而2011年小迷觉得自己最无聊的举动便是在师妹的推荐下听了《致我们终将逝去的青春》的广播剧之后看完了辛夷坞这个作者出版的所有都市言情，还听了《许你向我看》的广播剧。相似且关联的故事人物设置，雷同的激烈情节，同样风格的描述方式，于是小迷自己很难不把这读完7本书的壮举称为年度无聊之极。更无聊的是，小迷还带着回忆及其感悟，当那些回忆反反复复清晰着或模糊着，小迷会突然不清楚它们的真实性，会分不清究竟是回忆活着，还是自己活着，是回忆中的人们已死，还是自己已死了呢……
在那些错综的人物关系中，他们都是自己故事的主角，也都是别人故事里的番外，任谁人都能牵扯出一段刻骨铭心的私密与隐痛。所谓暖伤系。小迷一向认为的不完满故事结局有2：漂亮善良与世无争的姑娘不能幸福，比如阮阮；外表倔强孤独内心脆弱隐忍的男生还是不能和喜欢的姑娘在一起，比如陈孝正。
小迷是因为喜欢陈孝正，于是才拼命看了更多的故事，也只为寻到关于他的只言片语与蛛丝马迹，然后叹息着无可奈何。小迷也喜欢池澄这个名字，进而喜欢“澄”这个字；而广播剧《许我向你看》里面那个男声更是让小迷这个恋声癖HC了好一阵。即便一副好声音不一定有一张好面孔。
小迷想，那些许多“心有不甘”不过是因为将自己迷失在了别人的生活线路里，忘了自己也还有着一番难忘。
小迷本又起意接着写“某个女人的一年【三】”，一个天蝎女的爱情纠结，但着实发现这个换位酝酿的过程还是痛苦的，小迷只想将回忆都高光柔化，仅剩脸上泛起的丝丝微笑，不再走心。
看着黑暗渐渐收复光明，小迷望着公交车外的熙攘人群，突然又想了毛毛那个故事。人们在拼命追求拼命向前的时候总是觉得时间好少，少之又少，没时间还是没时间；然而小迷望着窗外发呆，心里沉静的时候通常觉得时间好长又好多充满欣喜而不再绝望，于是小迷想说，大家都来试试沉下心，一刻就好，随之便会有街霸游戏中人物满血的感觉呢。
小迷这两日面对家属的愁情烦絮，对于一个人还是两个人的事儿给了淡定的解释：一个人无非是享受自由享受私密享受孤独享受暧昧的甜蜜享受风言风语冷嘲热讽；两个人无非是享受磕绊享受互相依赖享受相守的甜蜜享受猜疑享受信任享受不离不弃享受谦让包容与责任；于是是1是2都无所谓，只是看你自己更消受哪般，冷暖都自知，犯不着谁人觉得谁人幸福或者可怜。
尽管小迷有着强烈的宠物性格，她也知道更独立才能更自由，更淡然才能更长久。
小迷，2012，有了工作，租个房子，自己生活吧~
番外：前几日才不慎得知某美女与某2分手的消息，不仅觉得惆怅，不为他们的感情，只因为我好喜欢那个姑娘，却还未有机会着着实实混熟，于是这般之后突然觉得我们不会更熟了便有些遗憾，喵呜……
场景幻想癖之榜上有名
竹木一2 发表于 2011-11-29 09:24:58
在那些明明灭灭的幻想中，有些场景的出境率特别高~~
- 有一所面朝大海的房子，白色的床单，白色的墙，落地的大玻璃窗，随意穿着男版白色大衬衫的女人，手拿白色的杯子，内升白色的烟袅。这女人可能笑着，可能空洞着，可能放下了温热的杯子，陷进白色的被单中，任长卷发遮挡了自己的视线，眯眼向阳光，闭眼听海声。
- 有一所北京喧闹静谧处的宅子，或者是宅子中一间四四方方的屋，院内有千年大树和说北京话的老头儿老太，还有奇装异服的小情侣，穿着背心小热裤的姑娘随手抓起一件破了领子的衬衫，屐着人字拖慵懒地去胡同口吃早点，听鸟鸣着，听人哼着小曲儿，也会满嘴油条抬头跟熟人招呼一声，吼上两嗓，倍儿舒坦。
- 在貌似国际化的企业，中规中矩的职业女性，繁忙在那些半封闭与半敞亮的格子间，自信而享受，她也许不爱工作，但是爱那种忙碌与工作着的状态，在迷宫一般的办公室寻找顺利穿梭，迷恋的是一种气场。
- 有一间几十平米的小屋子，一张及其舒服的复古条纹布沙发，一个用来放啤酒和可乐的迷你冰箱，一台黑白的小电视，一个昏黄的小灯泡，屋子里四处凌乱，有散落的各种衣服和东倒西歪的匡威鞋，有吃剩的方便面桶和薯片的包装袋，睡在沙发上那个穿着三角小内裤的三十岁女人被电视的雪花声吵醒，望着天花板定了定神，叹了叹气，起身被小块地毯上的可乐罐子硌疼了脚，套一件帽衫，抓抓混乱的短发，点上一支绿爱喜，趴在窗口看城市夜晚的霓虹，听车水马龙。
- 有一家茶馆或者咖啡厅或者书吧，带个花园或者只是个院子，女主人安安静静，生活无大追求却总是开心，她经常坐在院子里的花桌旁，她有很多朋友，都是些喜欢到处奔波的，她就爱留在这个地方，看这些朋友们来来去去，听他们讲路上的故事，看他们又踏上征程，她就那么爱守着那一方庄园，好像守着所有人的家。
希望能把悲伤深藏 看不出慌张
希望能陪在你身旁 把理想对你讲
希望能够彼此分享 路上的歌唱
还希望能继续痴狂 继续去幻想
我希望我的希望不再只是希望
我希望我的冬天不再那么的漫长
我希望我的希望不再只是希望
我希望我的梦想不要再让我心伤
番外：
在校内上看到了SS领证的照片时有些许惊讶，虽然也觉得他早该结婚了却还是有些许突兀~昨儿又看见满满的婚纱照，哇，忍不住要真心恭喜，却一时多虑，不知这恭喜说在哪里比较合适，于是现在只能在自己的地盘发泄一下表达的欲望。新婚快乐~~
今年7月我第一次参加朋友的婚礼，我看见新娘在大红床上等待爱人时的紧张与娇羞才立刻明白什么是结婚那天的最幸福，之后给朋友做婚礼的小红包，录结婚的祝福小视频，看他们美美的结婚照，而我也会在每次看到他们婚礼上互相对视时的那一瞬间撩起心中的婚欲~（不过二瞬就没有了……）
于是我才是那么想做每个朋友的婚礼摄影师，因为婚礼都好幸福，因为朋友所以感情更真挚，这种真挚的幸福让我觉得开心~
111011
竹木一2 发表于 2011-11-10 22:43:24
我已经很久不一个人去看电影了，上一次还是去看哈7下。因为在这个城市还没寻到舒服的小影厅，也因为在听了小熊饼干的live之后，《一个人看电影》的旋律挥之不去。于是，我还是先看书吧《失恋33天》~
其实看书比看电影更容易劳神，看电影毕竟是在看别人演的生活，而看书的时候，那种情不自禁的代入感会从头至尾，于是那些让我伤心的日志我总爱用第三人称，假装出抽离感与无所谓。
本来是别人的故事，却在自己的感情里进进出出，这就是所谓阅读所产生的共鸣吗。大老王请黄小仙儿吃饭那一段儿让我哭出来了，要不是因为妈妈就在客厅，我想我会哭很久。于是觉得自己泪点奇怪，或者只是我也需要这么个年纪的人说我是二百五，跟我说失恋是p大的事儿，然后告诉我，一口酒，一口肉，吃吧；黄小仙儿拖着大提琴的箱子去琴室学琴被那暗哑的声音又刺痛了心，于是我想起那阵子自己揣着只会吹七个音的口琴，端个相机去拍大红门的忧伤日子；魏依然问黄小仙儿“你想要个什么样儿的婚礼”，我还是说这是个我没有考虑过的问题，就好像我从来没想过两个人的生活，两个人的未来，所以现在我还一个人，于是那些他最终还是都去投奔一个靠谱儿有保障的将来而弃我远去，即使我还希望有一天自己可以头顶白纱和一个他去扒火车，踏公路，举着百合花在阳光下无知傻笑，在旋转的世界中意醉沉迷，而后来我还是在已经不适合的年纪把自己变成了别人幸福生活途中的一面旗帜，甚至都不再飘扬；黄小仙儿去追那辆开走的出租车时，我也想给谁拨个电话，然后说我还想他，我也想再次看见他，然后告诉他我可以靠谱儿，我们也能有未来，但是这些都太TM的弱了，在突然袭来的想念与伤感里，我觉得自己特SB……
我没有差时症，但是绝对有感观放大症，YY症妄想症什么的，他一刻的浪漫能让我前扩后扩美好好几天，他设计的那片世界地图般的格子墙曾经让我勾勒出了完美的家，在他向我索要一个未来的时候，我也不是没有憧憬，只是自知的懒惰让我胆小，于是我被动。到头来，结果还是比过程重要，我当然明白所有的道理，知道时间可以治愈一切，知道summer之后还会有autumn，但是我能直接就去几年后吗……
王小贱陪黄小仙儿去婚礼上干的那一仗，让我happy了半天，很欢乐，王小贱帮黄小仙儿搬家拦出租车，挤牙膏做薄荷味儿的冰激凌，陪黄小仙儿守在医院即使困得要死，失恋邻近33天，我都开始豁然开朗起来，王小贱你真是贱的精致极品~
电影我在网上看了枪版。王小贱这个角色太太太适合文章了，自打我看文章拍戏，这无疑是最顺眼的一次，不多不少，刚刚好的状态。白百何一直都喜欢的，和角色没什么关系，和文章配戏还挺搭的，看她在快乐大本营上搂着羽凡脖子的甜蜜样儿，我简直就爱死她了。不过相比于书里那大雨堵路自行车拉风送伞的结尾，电影里的霓红灯牌儿让我不禁想起了《单身男女》的那一出儿，还是骑个自行车逆行多帅多感动啊，跟拍偶像剧似的，哈哈~
silent day
silent day
我能感到你的眼含着泪
安静的沉默的像一泊湖水
你是我的宝贝
silent day
silent day
暂时忘掉它们吧 别后悔
我一个人留在这空白的世界
silent day
day by day
那爱情的滋味
只要和你分享
可是事与愿违
如果你能回来
是最好的安慰
宁愿自己离开
silent day
silent day
这些孤单的黑夜我怎么睡
我一个人留在这空白的世界
silent day
day by day
那爱情的滋味
只要和你分享
可是事与愿违
如果你能回来
那是最好的安慰
宁愿自己离开
silent day
silent day
反复不断那些漫长的等待
一切安静得快要崩溃
也看不见你回来
我知道你已离开
番外：我中午吃撑了就着大好的阳光在附近的大公园溜达，穿着那条我已经不喜欢的红裤子，那件袖口好像被耗子啃了的nike红色套头衫，唔，还好还披了件卡其色的风衣外套，以免我变成彻头彻尾的火柿子，脚上一双匡威鞋这时候没有文艺范儿复古范儿，只有民工范儿~我围着那座山走着走着，觉得生活就像是一盘操蛋的蚊香，烧得温温吞吞，一圈一圈，绕也绕不开，不小心发现又在相似的起点，但是物非人也非。我知道自己又想多了，不过大体上不是因为游手好闲才想的多，是因为闲才记得想了什么。我给277发了条长短信，中间不慎看见并不美丽且白花花的四条肉，那些拍写真的她们在阳光下灼瞎了我的眼，于是那条短信才结束。得知277已经收到我的红唇艳吻，心下欣喜~
歪酷之恋
竹木一2 发表于 2011-09-27 14:32:07
大概从05年在小歪安的家吧，因为喜欢平客所以选了歪酷。第一个名字叫“the outsider”，我叫“抽离的飞鱼”。
然后改名“抽动的软骨”至今。我叫“木木”的时候认识了“贪心的丫头”，认识了“木子”，渐渐喜欢歪酷的原因是因为小歪的清静，喜欢一些友邻，不温不火。然后我开始叫“竹木一2”直到现在。
小歪是个哼唧的窝，经常写些胡言乱语的酸文，经常莫名绝望伤感，有激动的时候，有惊喜的时候，有难过的时候，有暗恋的时候，有纠结的时候，有各种时候。
近一年来，歪时常会不能打开。每次赖床发呆后，想起某个电影，某本书，或是某段感情的时候，总想找来当时的证据，看看自己当时的思绪，看看自己现在变了没有。而也每每担心，这些如若突然就消失不见……我会想念的，好像当时的饭否，而那只是只言片语，这里确是大段记录。
我从10年的时候就说要搬家去blogbus了，可是还是愿意在这儿叽歪。
最近貌似又是我不定时怀旧及伤感的日子，我要发泄出来。
最近我在等两张专辑，夏炎的《深夏》，还有王13的《唱片》。
月初的时候在13club看彭坦的live的时候，我想念了我的宝贝小u，想念了她的蔷薇乐队，然后我也想念了S·ing还有SS……
S·ing是妈妈，是最初的最初看上去特稳重冷漠的一团肉；是那个后来好久不联系见面也想一直扑过去的亲人；是那个曾经可以随便冲着哼唧撒娇蹭饭拉拽衣角的亲人；是会推荐动漫，推荐唱片，推荐电影，推荐书籍的胖文艺；是会做饭的玩摄影的玩乱七八糟的IT男；只是我以前不知道，S·ing原本还是可以陪我干所有我想干的事情的那个混蛋胖子……然后S·ing出嫁了，我才知道他原来也是会嫁人的，不会一直等着领我回家，他会先有一个家，然后对我说，女儿很难养……
看啊，这才是记忆……那些曾经给了我轰轰烈烈，疼疼痛痛恋爱感觉的人们，我慢慢都漠然下来，好像我的偶像们，我喜欢过，也仍然喜欢他们，可是已经不狂热，然而想起来就心酸的就只有S·ing和SS，一个最合适最舒服，一个对我最好也淌着无奈纠结……一个是我跟别人说只要他追，我就一定同意的人，只是他没开口；一个是说不清楚的人，我更愿意做朋友的人，只是他非要喜欢我……
和SS最后的联系是7月初的时候吧，SS的短信总是出现在我伤心的时候，于是很安慰。当然也无奈，过去那么久了，我们互不联系又联系，却一直不能好好做朋友。那晚的最后一条短信我送他王啸坤的新歌《走了》，祝各自幸福，他回：各自幸福。我才忍不住哭了，好像我和SS这才是真的像告别什么一样的结束，他不会再对我说“我在你身边，从未走远”，这种我有点不屑的言语；他不会再酒后特无聊的给我打电话，然后被我厌烦且决绝的挂断再也不接；他不会再被我有意无意地挑逗与伤害，都不会了，我从来没因为他哭过，但是那一晚我哭了，仍然觉得他可能是最心疼我的了，只是我真的只想做朋友……不能顺利地，就只能远离的……远离了，才记得你的好……
于是，这才是记忆……就算所有记录的媒介消失不见，我能记住的就能记住，那些没有记住的就该忘记……
于是，如若有天小歪突然Down掉了，我想我还会记得许多感动温暖灵魂共鸣，许巍的每一张专辑，结识丫头的《男人本色》片尾曲《再见》，光暴的黑白色，wodetianna的大照片，也喜欢13和苏打绿的怪怪，七·微，写给DC的暗恋文，写给小u的抱怨贴，那些暧昧的黄和粉，那些马路牙子，那些在路上，那个曾给我刷屏留言的妞儿，那些我改也改不了的拧巴，写给25岁的爱情的，写给你们的，写给我自己的。
于是，消失不见，在则在，不在就再见……
一场落寞，段段回忆
竹木一2 发表于 2011-09-03 01:30:55
去年在这个差不多的时间，我迷恋着德意志，滋儿着俩快男。
今年差不多的时间，我看完一场索然无味的超女比赛，难耐许多选秀回忆。
今年在这个差不多的时间，我贪恋着TVB，滋儿着laughing Gor.
关于这些选秀的男男女女，我最初只爱看上海卫视的雪碧我型我秀，05年的时候在某次幕后采访里看见那个连一个俯卧撑都做不了的刘维，瞬间就爱上了，最后他出乎自己意料的拿了当届的冠军。而，在某期快乐大本营上偶然注意到的李宇春和周笔畅，也竟是当届超级女声的冠亚军，风风火火。那一年，选秀算是最起兴的时候吧，我看上的哥们儿和小妞儿都有不错的成绩。从那一年，我特别讨厌别人说我像春春或者笔笔神马的。而前一年的记忆就只有，酸酸甜甜的张含韵，杜杜在当个平安夜的爽约，他撒嘛的张含韵的海报，还有另一位个性的贝司哥哥说自己更喜欢安又琪。
觉得最炫的选秀就是06年的型秀，那年每周在电视前追看，还跟老爸抢台，因为他中意当年的超女尚雯婕。06年型秀20强里我到现在还能记得很多人，真的很喜欢他们；王品，陈石，杨佳小可爱，妖男师洋，les高娅媛，俞思远BIZ，王啸坤琴麻岛！当时和小U去拍大头贴的时候还特别爱摆师洋那个拳在脸边的卖萌姿势，还有特别中意坤坤那个掐脸的小动作。我记得王品的小害羞，记得陈石的小聪明，杨佳的小耍宝，师洋跳的舞娘还有他被淘汰那一场，陈小春超级不屌他，俞思远的发型，王啸坤的每一次期待。不记得从哪一场开始就盯上了坤坤，反正是一直喜欢到现在了，喜欢王啸坤比赛时候唱的是否你真的一无所有，喜欢他唱信的歌唱到破音，喜欢他后来的所有专辑，喜欢琴麻岛的海那个MV，喜欢两湾城，征程，北京下雨了，故意，走了，杭州西湖演唱会上的承认，总之，各种喜欢。我到现在也觉得王啸坤是选秀舞台上选出来的最靠谱儿的一个冠军。坤坤的新专辑终于又要发了，万分万分期待。那一年，坤坤夺冠的直播我没看着，小U给我发短信报喜的时候，我正在HC着自习室邻桌睡着的杜杜。
07年貌似选秀的温度就有落了，可能也是我没有再追看型秀了，于是印象里也就记得OP组合，还有上一年的陈石去参加了快男，也没取得什么傲娇的名气。那一年，我对比赛少有关注，但由于邻寝的园长姐姐哈魏晨，于是那一年我们毕业去唱K还合唱那首一个人睡，甚至还会无意在去洗澡的路上哼起，于是，发现，不那么难听的歌儿，被听得多了也会觉得挺好听的。那一年，我依然有比较喜欢的歌手，特型的王栎鑫还有唱摇滚的姚政，我喜欢姚政唱的蚂蚁蚂蚁，也喜欢他那首等有油饼咱再说吧。那一年最不喜欢苏醒。也不喜欢陈楚生，虽然陈楚生那首姑娘相当令我惊艳，他穿带着米奇耳朵的亮片骷髅头Tee，面无表情地弹着华丽的吉他。
后来的后来，就大学毕业了，就上研了，就跟我亲爱的的小U分隔地球两部分了。还好我们还都看快女。09年的快女，郁可唯唱了一首痒就抓挠了我的心，潘晨的笑让我完全沦陷，还有她在舞台上脱了高跟鞋弹吉他的洒脱样儿，倍儿爱。那一年，不喜欢黄英，听她唱歌我就头疼，看她的表情我就痛苦。不喜欢刘惜君，一副半死样儿，虽然她如今的新专辑我也听得挺舒服。而曾轶可这朵奇葩，虽然我对她没什么特别感觉，她的绵羊音儿却曾在很长时间安慰过无数白天黑夜里的我。那一年，放假最开心的事儿就是大早上站在自家沙发上开始唱狮子座，然后被老爸熊训，哈哈。那一年，最喜欢在KTV唱着狮子座笑场，最喜欢在马路上，办公室内，各种地方唱狮子座，然后就很开心。最喜欢那句短发女人也可以性感和可爱，最喜欢最天使，喜欢那句最恨你那么久都不来见我一次，最喜欢电车计划，总之，那一年，曾轶可的声音很安慰。
然后是去年，也是从决赛的时候开始看快男，喜欢赵帆脸上特别明显的不开心，他漂亮的手，喜欢牙套小王子谭杰希的古灵精怪，中意李炜脸上的青春倔强，喜欢刘心的原创，那首雨过之后也曾单曲循环来着。当时不大受得了王野的嘶喊，不过今年看节目觉得这孩子漂亮许多，歌儿也唱的好很多。那一年，最不喜欢武艺，还有那个什么莫名其妙的8090.
综上所述，那些年，你看记忆那么多。
今年从12强开始看的快女。之前看的照片，觉得刘忻不错，听她的第一首歌就是I'm a girl from 东北，这也是我觉得刘忻所有歌儿里唱的最好的一首。后来看了几场比赛，明显看出今年这些孩子实力不足，我渐渐找不到一个期待，于是这场秀就越来越无聊。杨洋的美丽还算大气，笑容还算甜美，但是我不喜欢她动脖子的样儿；洪辰的小身板儿本来我是中意的，洪辰的小嘟脸，说不高兴就不高兴的小样儿也是我喜欢的，可总觉得差点儿什么；刘忻的声音我越发不喜欢，非常不喜欢，特别不喜欢，我觉得她的嗓子有点儿捏的慌；苏妙玲的舞台投入是我喜欢的，但是她不唱歌的时候很少笑；而段林希的嗓子也不够嘹亮，孩子倒是一副真感情；李斯丹妮的素颜是我比较中意的，即使她有大小眼儿，但是她的嗓子不是一般的难听，她的舞……唉……王艺洁的美丽比较特别，大自然比舞台更适合她；对于DL淘汰的那场倒是印象深刻，我一向认为那些看着帅气的妞儿都更脆弱的，那些看着柔美的反而内心坚强，于是我看见了我认为的那样；付梦妮之前我一直也不待见她，不过她离开的那一场，我对她突然的文艺起了好感，可惜她随之就被淘汰了……
这一年，我还一直宅在家；这一年，没什么赏心养眼的男女；这一年，我需要找到一种可以重新向前，重新开心的力量……
综上再述，流年不利……
LAST【无序】
竹木一2 发表于 2011-05-13 22:34:59
小迷向前走了一步，在白花花的路灯下看着他已经带着厌烦表情的脸说：
“Goofy同学~”
“说”
“Goofy同学~其实我没什么说的了”
“拜拜”
“拜拜”
……小迷带着笑脸向左转，多庆幸手里刚好提着大大的盒子可以抱在怀里，不会觉得失落无措；多庆幸雨后湿漉漉的空气，不会害怕眼泪再次横飞。
从此，小迷认领了"Goofy"这个名字。
小迷觉得自己心甘情愿付出了在这个城市积攒了7年的阳光，小迷突然没有了亲吻欲，拥抱欲，小迷不会再喜欢自己的2了，小迷不想再撒娇了，不能做小孩子了。
小迷要离开这座城市了，小迷要在这个世界上心平气和了。
小迷真的要去流浪了，小迷不想要被周围的环境推着走了，尽管小迷不知道前方的路有怎样的风景。
Goofy已经给他和小迷的那段故事上了锁，小迷不知道还能怎么回忆，从何开始。
曾经让小迷最珍惜的向内一致，在上锁的那一刻突然就变了。Goofy不能知道小迷整天这样矫情是为了什么了，小迷再不能分享感受Goofy那些计划、未来和浪漫了。
Goofy，其实你不知道，你留给小迷的比你想象的要多。小迷已经过滤了这一段旅程，你看，里面没有伤心和怨恨。
其实小迷从大概1996年之后就算认识Goofy，知道他是个成绩前十的里面唯两个男生之一，知道他有一副不像好人的样子，知道他剪短了头发之后精神干净，知道他追到一个漂亮女朋友，仅此而已。后来在与Goofy熟识的日子里，小迷总爱说，你以前怎么都不理人的啊~他也总爱说，我害羞，不爱跟没关系的人说话~
小迷在1999年的毕业妥协，继续留在了自己已经厌恶的城市，却还一切陌生，新生活完全不知怎么开始。小迷到现在也感激当时的Goofy，会记得叫着小迷参加当时她还一个人都不认识的科室聚餐，会在课上跟小迷聊天，会主动跟小迷说话，会找小迷陪打羽毛球，会找小迷陪看手机，陪去超市，拿小迷当个小宠物似的，买些薯片可乐冰淇淋或者蛋糕点心，当然也会被小迷蹭饭，然后认真地说小迷能吃，以后没人养的起……
小迷不记得是什么时候开始觉得和Goofy在一起很开心的了，是最初那次在山顶聊天之后，还是那次去烧烤的路上，他说“你跟着我走就行了，什么也不用问，相信我就行！”之后，又还是那次集体春游之后，或者是大家经常一起吃饭，一起玩儿，小迷就觉得这死气沉沉的生活终于有了那么一点向着开心回归的趋势了呢。小迷就喜欢Goofy和那些哥们儿在一起喝酒的样子，小迷就觉得这一群人的假high真high都特开心呢，小迷特别感动羡慕嫉妒着这些男人们~
除却这些偶尔的开心，小迷的生活本来还是小迷的生活，没有什么特别。小迷的孤单还是小迷的孤单，一个人看电影，逛书店，买碟买杂志，压马路，小迷很习惯，一个人挺好的。没事儿撒个小娇，有事儿生个小气，闲着装个文艺，颓着装个失落抑郁什么的。小迷是还会想起曾经在心里一层层放着的人们，只不过想想而已~
直到2000年十月份下旬，小迷空了好久的心又装进了一个人。没有任何征兆和预谋，就这么装进来了。Goofy……
Goofy，我也想像你一样，做个经常失忆的人……忘了我们坐在田边晒太阳时候的空幻想和我感到的些许小浪漫；忘了你随意卷了根草丢给我时候说“戒指”，自己心里微微颤；忘了自己借酒索要的拥抱，自己第一次被你背，你暖我输液的手；忘了我们第一次指尖触碰的告别，忘了那天傍晚乌黑的树叶和我们的第一个吻……如果当时我就都忘了，还会有以后吗……
Goofy在小迷的心里种下了一粒种子，却很快去了另一个城市。小迷开始再次承受想念一个人的煎熬。那年的冬天冷的特别早，对Goofy的想念时常让小迷心里升起一股暖热，随即又觉得寒冷倍至。好友生日，小迷发自己城市里美丽的雪景照片给她，其实不过是想让Goofy看看下雪的天，其实不过是想让Goofy知道小迷想他，热切地想……Goofy，你想我吗？想我的拥抱，我冰冷的手，还有我肉肉的脸吗？……
城市的距离，让小迷渐渐冷静，想念装在心底，深沉不跳动。偶尔的电话很开心，偶尔的见面很开心。小迷觉得Goofy是个浪漫的男人，小迷觉得Goofy会对以后的老婆特别好。仅此而已。
小迷不想说为什么和Goofy如此暧昧却一直没有开始过，小迷和Goofy本来都觉得他们的故事没有什么未来，没有什么纠结，没有什么发展，也没有什么刻骨铭心。但是如果“觉得”这个词儿有用，那很多故事就不叫做故事了。
2001年，Goofy又回来小迷在的城市。Goofy本来已经变得有些严肃更不易接近，而小迷被学业的事情搞得心情不大明亮，于是忍不住开始经常给Goofy打电话，迅速成了戒不了的习惯……直到现在也不知道该怎么形容当时的状况，可以叫做星星之火燎原之势吗？不知道，呵呵……小迷和Goofy迅速落入了某种互相惦念，互相喜欢的状态，却还有着退不回来，迈不出去的尴尬……小迷像个毒瘾复发的人，面对着同样不能淡定的Goofy顿时不知该怎么办……当时小迷对自己说，过了这个星期我就不打电话了；小迷对自己说，过了这个公历年底我就要正常点儿了；小迷又对自己说，过了本命年我和Goofy就要像从前一样了；小迷不断对自己说，不能再继续；小迷又还不断说，为什么不和他开心过完这最后的青春……Goofy……
Goofy，我也想像你一样，做个经常失忆的人……忘了我去火车站送你走，你说以后不会再遇到像我一样的人；忘了忍不住扔给你的想念和段段录音，说我会乖乖的；忘了我们在超市吃的煎饼果子和你当时给的感动；忘了我们去上自习，去吃米线的甜蜜视频；忘了，忘了你给傻妞儿讲的一二三，忘了我在楼梯上为你砸的眼泪，忘了你说的喜欢和迷恋，忘了你背着这个傻妞儿说不重，忘了这个傻妞儿在机场回来的路上那句脱口而出的"almost"，忘了你的表白你的甜言蜜语，忘了棉布裙子白球鞋时候那一束百合那一个秘密那当街的拥抱亲吻，和你说的那句"who cares"，忘了你从未让我明了的不开心，忘了你说的"I’m so lucky"，忘了你每次送我走时候的拍打，忘了我喜欢你，忘了第一次想要义无反顾心甘情愿付出的感情……
……
和之前的每段故事一样，小迷和Goofy的故事没有伤心的片段和结尾。
奈奈说：真正的发现要到再次面对面的时候……那，也许就像歌里唱的，某年某月某一天，在某个转角，小迷和Goofy淡定地相见，然后浅浅地说：好久不见。
小迷希望Goofy在许久之后，真的可以拥有他所向往的温馨和幸福；小迷希望Goofy漂洋过海，一切顺利。
故事之所以为故事【二】
竹木一2 发表于 2011-05-13 22:27:47
还记得颜雅迷吗？还记得从1995年开始的那段故事吗？还记得故事第一部分那段录音吗？
还记得吗？上次我们说到哪里？好像是“从前只相信一见钟情的小迷，开始承认这世上确有日久生情这么一说”……好像是要说到卫井天，还有萧亦凡……那年好像是1999年……
然而这段故事搁置了这么久，从1999年到2002年，虽然小迷还是会在卫井天每个生日的凌晨发条短信，虽然小迷还是会在每一个火车的旅途中想起萧亦凡，可是，小迷已经什么都说不出来了，一切都淡淡浅浅，不足道出。
卫井天，明明大学里有那么绵长的感情都无声无息淌在了他的身上。而今，多年未见，记忆竟然淡漠的那么快。原来本就没有回应的感情，因为距离和时间已经消逝的模糊又模糊了呢……萧亦凡更只是成为一个缘分的奇迹了而已……
1999年，小迷纠结的没有离开已经厌烦的城市，惶恐着与曾经那些散落各地的朋友失去交集，在并不满意的新生活中死气沉沉，在轨道边上跌跌撞撞。当年，小迷经历了唯一的毕业年；当年，那些小迷曾经以为会一辈子在一起开心，会一辈子疼自己，会一辈子爱自己的人们，那些后来连百万分之几都没陪小迷走过的人们，那些让小迷难过伤心的人们，又幽幽浅浅的走入走出了小迷的生活，毫不触痛心脏，甚至都不会划过肌肤。
1999年，小迷觉得物是人非来得那么快，谁也解不开谁心里的结。于是小迷不会在新年许下愿望，对生活不再期许着奇遇。
然而，2002年，小迷还是有了确切的最后一次毕业，小迷还是有了确切的第一次恋爱，小迷在这个城市积攒的所有最阳光送给了喜欢的人，小迷真的要离开了，带着所有的点滴。
醉生梦死
竹木一2 发表于 2011-05-02 23:18:19
我的初恋终于从暧昧的黄开始，带着狗血和麻烦，有一枝开败的百合，一些甜蜜浪漫的粘液，夹着我不情愿也没拒绝的疼痛，瞬时走向终点。没有流眼泪的机会。
我们终于还是没有一起去爬山，你在操场上跟我说过你的一二三，我就已经伤心了……
我的眼泪没有流给你看，没有不理你，只是想不再主动找你，然而你又来说想我，然后坚定牵起我的手，然后要了我，然后客气地说，不好意思，做朋友吧还……
我们终于还是没有一起去看海，我在海边录下的独自想念永远是独自想念了，我说过要带着想念浪迹天涯的幻想终于有了成真的土壤，我是该说谢谢你，谢谢你给我的蹂躏……
你让我看见自己在恋爱里面的白痴样子，你让我看见自己变作一个恶俗女人，你在我身上留下你的气味，你的火热和你的冰冷，你却连分手都懒得当面跟我说出口……
你是我第一个愿意义无反顾敞开心扉的人，只是你刚探了脑袋，就说，不行，不习惯，于是说着官方的抱歉，关了门走开……那我会因此变得更冷漠，更坚强，还是更顽劣呢……
我说：如果不能互相拯救，是不是就该各自轻装奋斗……于是，你说：不好意思，分开吧……
不纠缠也不纠结。对不起，我爱你，再见。
背景音乐：
想选朴树的《我爱你，再见》；又想选许巍的《两天》；又想选GALA的《娜娜》；还想选许嵩的《想象之中》；还想选李志的《你离开了南京，从此没有人跟我说话》……
啊啊啊啊啊啊啊~~~~~~~情绪大饱满啊大饱满啊~~~~~~
