“抽动的软骨”

今天彻底告别了半个月无网络生活，还有三天的无电生活。
本是心情良好的去看《李米的猜想》，结果因其延期上映，我选了杜琪峰的《文雀》。天呐，我看得都要睡过去了……比《枪火》差远了……
看完垂着我的睡眼，在马路上吃冰淇淋，在广场上吹泡泡。因阳光太过刺眼，遂回到住处。

导师今天正式奔赴北京，我也要随之颠儿一阵子。哎，可怜我的导师招了我这么个孩儿啊……

把那些矫情的文字晒晒，这阵子心里真是辛苦啊。

“把往事写成故事
把故事写成歌
讲述你记忆深处的人
讲述留在你心底的故事

请给我讲个故事，作为对一去不返的岁月真心实意的纪念
说出你的故事，唱出你的歌”

"proposed"
呵呵，娘一向坚定看见自己要什么，无论怎样，顺应自己的心就好

在家的我，身体总会觉得异常的“娇弱”……精神萎靡，说话无力
今天坐在爸爸的自行车后面，看见月亮圆圆的缺了一块，好似嵌进墨蓝的天布中，也好像被谁轻轻拥抱着。我紧紧抓着手上的红色袋子，看着随风的影子。

很多天了，三架直升机不停在我们这片区域盘旋，不知道干什么……吵都吵死了……
于是这片的居民们，最近喜欢摆出“人墙”的姿势仰头望天……

哦……我的导师终于想起来要找我了
第一次觉得也许我的偷懒，给自己带来了多大的压力和痛苦……暂时没有改变的意愿

我要抓紧去补牙……

   妈妈看着我的日渐长发，盯着，说：“你还真是不适合留长发诶，像野人……”
   我伟大的母亲就这样打击我本就没多少的长发情结……于是今天与她同去理发。

   没有换店，照例去了上次那一家。尽管，其实，我很想去那家名叫"K&J"的韩店。
   这次才发现，这家店里掌刀，洗头，都是男的。

   “坐这里吧，剪什么样？”
   “嗯，剪短就好，看着剪吧。”

   他拿了毛巾，帮我擦还在淌水的头发；他问了我头发分开的方向，看了看镜子中这个将要动手的发型；他拿着剪子，夹子，梳子，开始理发。
   我们没有聊天。
   我开始走神：
   
   如果小雨是个理发师怎么样。~我是他的客人，腼腆的看着镜子中我喜欢的那个他给我剪发。我们也许交谈，也许沉默。他那双喜欢打碟的手，是怎样让剪刀飞舞
   我，理发的时候，从未遭遇过温柔的手。他们夹住我头发的时候会蹭到我的头皮，他们拨拉我头发的时候会抓到我的脸，我从不吭声。只想一天可以等到一双温柔疼惜的手，掠过我的发，掠过我的笑。

   美丽童话编织未果，头发剪完，头型未变，生活依旧。

   呵，今天在评论中兀的看见了“摇滚”。
   摇滚，心，沉了一下。
   多久没听过了，似乎很久，或者也没有多久。
   自从：我从网上看了彭坦在武汉的演出视频，我把MSN的签名改作“生活不是一场表演，我却总期待一场健康的暴动”；我在KTV再也不唱信的歌，我终究错过苏打绿在北展的狂欢；我的CD机被扔在抽屉里，光碟被冷落在厨子里，MP3里面尽是温婉的声音；……我很久没有让自己的耳膜，眼睛连同身体与灵魂一起兴奋起来，爆裂一次，很久很久了……
   我整天为自己的未来担忧，那嘶吼也不能让我安静与慰籍，这，太可怕。
   我忽然觉得，这，太可怕。

   VOX，汗透的彭坦，连键盘都在跳跃的强烈节奏，我还记得，没有在现场的我，也感到很High！我迫切的想要融入那片黑暗，疯狂喊叫。只是，至今我还在原地恐慌……
   暴动，暴动，我需要暴动。
   想重新开始，注入一些声音和力量。

   今天有个朋友告诉我他想死。我问他对死亡有什么要求，他没有回答我。却反问我。我说：
   我比较怕疼，所以最好无痛死；但是我又比较喜欢死亡是鲜红鲜红的，所以最好无痛又能流很多很漂亮的血；然后得留全尸。
   我觉得自己要求太高，所以基本放弃死的念头。
   
   就在我为他的情绪小小担心的时候，他告诉我他要去吃饭了。
   好吧，能吃就好……~-_-|||

   广播，好像回家来，也没有好好享受。那档黑夜的节目我已错过无数，桃子姐姐的声音和故事已好久未伴我入睡。不过昨天，我又开始听反波了。平客总能让我思考，看到现实中的现实，嬉笑怒骂。

   就在这不知道多久的日子中，我喜欢便利商店的那首歌《钥匙孔》。


简单不是生活
我们无法拥有那把开伞索
转动你的规则
让我们搭上那班幸福的列车
犹豫中停泊再穿梭
记忆的旋涡中我沉默
你有你的决定
我无法为你做最后的选择
我只在乎结果
在你们面前我会代表着什么
犹豫中停泊再穿梭
记忆的旋涡中我沉默
他已经飞了
他已经飞了

简单不是生活
我们无法拥有那把开伞索
转动你的规则
让我们搭上那班幸福的列车
犹豫中停泊再穿梭
记忆的旋涡中我沉默

他已经飞了
他已经飞了
他已经飞了
他已经飞了

由于牙齿痛，我睡不着。

   昨天早上九点醒来，十点出门，傍晚七点回家。
   家，公交车，马路，M，马路，折扣店，电影城，马路，车站，公交车，家。
   
   上一篇日志说我本月要去那个超大影城看电影，结果今天就逮到人请我啦
  《全民超人汉考克》，还不错啦，表达观点很奇特：亲近的爱，会让我们变作普通人，会受伤，可是为了人民的安定，社会的秩序，我们要发挥我们的超能力。
   在感情上，有一点感动。可是还是觉得只有那个没有安全感又“高高在上”的民族会拍这样的片子哈~
   影厅太大了。不习惯，没有外面看上去那么好。也许是我习惯了那个小城市的小小影厅，也许是今天座位离屏幕太近了，反正里面感觉一般，也没豪华到哪去~
   倒是发现进口和出口在一起，估计下次可以买一场电影的票，看完当天所有场再出来，嘿嘿

   晚上，爸爸妈妈都睡了，我开始自己的网上生活。
   聊聊天，送大家都去睡觉，于是想又来写篇无聊的文字。
   
   家乡和首都的车次现在有如公交车般方便，改天去转一转，嗯，就这个月吧，呵呵

今天也不是特别的一天。

略去开场白~

   妈妈昨天说郁闷，今天早上要拉我出去逛街，于是我上了七点半的闹钟，虽然我是凌晨两点半才睡的。
   结果今早在朦胧与挣扎中，按下无数次闹铃，还是在十点半才勉强爬起来……妈妈已经自己出去了~
   于是自己继续在家窝着~~~~~~~

   收到小本的短信，丫正在去往祖国首都的火车上，途经我家乡。要他来找我玩，他说时间太紧，估计没空。于是我丫一人儿躺床上琢磨着要去找他，想来想去，这星期貌似我也没空，要去到首都和家乡中间的城市一阵子。其实，还是在时间紧的时候我懒得折腾
   于是还是想着回头再聚吧~~~~~~~

   上网，看了看照片，还是一切凌乱。
   妈妈说晚上去超市，我说好。

   穿了干净的粉色，干净的白色中裤，干净的adi鞋子，照着镜子：我丫真干净。
   出门的时候，太阳还没有下山，等车的时候，我浑身难受。不过回家这么久，才又呼吸到真实的空气是什么味道。
   马路上，我坐的公车和另辆公车互相挤兑，受害的是我们，在车上东倒西歪。
   超市的冷气，超级冷，我一个劲儿哆嗦，不过一会儿就适应了。
   那些零星的小店里，惹人喜爱的东东不少，我没有花钱的欲望，这是我的优点可能。

   超市里结帐的人超级多，和以往一样，一度让我以为这里的东西都是不要钱的，大家疯狂拿，却都被堵在出口。我看着我们的购物车，觉得东西不多，账单却很惊人，竟然随随便便就有两个零。买了追忆童年的“郁美净”，想要尝试的"ABC"，白色的内衣还有红枣酸奶和"Zero"。

   出来，已经没有车回去，于是步行回家。嘿，我就知道要走路，特意穿的运动鞋。
   抬头努力看见星星，我很开心，我已经很久没有自己发现过亮亮的星星了。
   顺便去那个我还没去看过一次电影的影城兜了一圈，天呐，人山人海！！！又让我误以为是电影免费场我看着那些排队的男男女女，决定我这个月得来看场电影。
   电影城外面有一个地下篮球场，虽然一般简陋，可还是有很多自以为很帅的小孩子在“玩耍”，没看见我喜欢的。
   奥体中心晚上亮着“鬼火”，倒是比白天看来有一丝生气。“同一个世界，同一个梦想”领着五个“福娃”，亮得耀眼。
   我走在盲道上，没有邂逅一个盲人。
   
   妈妈，嗯，在我旁边。可是我们真的没有什么话说，或者说她说的话我都不爱听，也不想顶撞与争辩。她是对的，就让她自己说吧。她总会问我，为什么我不爱和她说话，呵，谁知道呢。我丫其实很惭愧，想着自己同学和他们妈妈的亲密，我会反省，可是每次都沟通失败。
   于是我选择顺其自然~~~~~~~

   "Zero"很难喝。先是泡沫的味道，对，就只有泡沫的味道；然后因为是无糖的，却反而做的更甜。从前我喝可乐觉得像中药，今天喝着更像红糖水

   看着马路对面生硬的高楼，小格子里的暖黄；看着高架桥快速路两边短短的白光；看着呼啸呼啸的汽车；我觉得孤独。
   同时，我想到那句话“你走上我的尸体就看见下一个死亡”。
   于是我想回来写这篇流水帐~~~~~~~

今天并不是特别的一天。

回家几天了，我竟然都不记得了。
毕业纪的序一篇接着一篇，始终不晓得如何开始正文。其实，也许，不需要正文。

这两天一直牙痛，吃东西就会痛。毕业，好像牙痛，也好像脚上那一片不知道何时消失的青紫。

我懒懒得不去看牙，于是少吃东西。可是，牙齿已经黑了，任凭我不管它，它也已经坏掉了，会时不时地提醒我。那毕业呢？不管我是不是还留在那个大学的城市，不管是不是还有那么多的人留在和我一样的城市，不管我是不是胆小逃避急匆匆的溜回家里，不管我是不是不愿意说再见，不管我是不是不愿意说改变，不管我是不是不愿意谈珍重，我们毕业了，于是各奔东西。
我没有让自己的眼泪肆意。不知道为什么，像惩罚，我不让自己的眼泪流下来。我在家，想着他们，想着宿舍的凌乱与相拥。难过，就仰起脸，睁开眼睛，让那模糊视线的液体生生蒸发。我发信息给我的朋友，告诉他们没关系，一切还是阳光灿烂。
我想念着我的宝贝，在家恍然觉得我们的距离遥远，想着她之前要去香港的时候，我同样的伤心，那一年还有小鼠的毕业和小本的“出嫁”。我以为那是我大学的毕业，我以为当时我已经用尽了伤感。可是，那不是。
在家整理照片，一遍又一遍的看着我录给小文的视频，于是开始了间歇性的心情纠结。我下一次再那样看见小文的微笑和美丽会是什么时候呢？放假回去的时候，不会再放下行李的一转眼，跑去隔壁的宿舍，大喊她的名字，毕业，这样的分别也许是最痛的……
大家在校内上，不停的贴照片，不停的说再见，不停的发日志，不停的改状态，不停的加好友，不停的送祝福，道珍重。毕业，我们离别，好像我们又相识，只是已经没机会再好好在一起。我静静的看，偶尔的抽痛，躲在自己的窝噼里啪啦。

今天早上起来，发现前两天脚上蚊虫叮咬的青紫莫名其妙消失，毫无征兆，并非循序渐进。那毕业呢？这个季节总会过去。我们去上学，我们去工作，然后我们的生活在各自的天空再次绽放。我们偶尔联系，我们总是相约见面，我们总是惊喜万分的接通互相的电话，如果还能有偶遇，呵呵，那就是我们之后的平静生活。毕竟现在的离别，不是永别，呵。

我，干干净净的去到那个城市上大学，想再次离开，干干净净的去另外的城市生活，结果没有成功。我懒懒的，不情愿的，再等三年。

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